?

Log in

друзья

Несостоявшиеся любовники становятся друзьями.  Когда не могут играть в любовь.
Когда кто-то не может давать обещаний, которые так нужны другому.
Не строить иллюзий. Ценить друг друга.
Ценить и уважать по-настоящему. Быть "старой супружеской парой" без соплей.
Реально?
Доктор Время, подтверди, пожалуйста, что это реально!!

Jan. 22nd, 2009

 Я - в клуб. Убегаю в прокуренный зал с мерцающим светом, громкой музыкой и чужими людьми. Убегаю от бутылки Калифорнийского Мерло Совиньон, французкого сыра и армянского лаваша. Ах да! Совсем забыла про уроженку Швейцарии - черную шоколадку с перцем чили. Она божественна! Но не сейчас. Сейчас тут так все понятно. А я так не хочу чтоб все понятно! Хочу чтоб музыка мешала слышать, света было не достаточно чтоб видеть. Сегодня на ночь мне это очень надо.
А ведь днем все не так понятно. день начинается с утра, в котором я готовлю завтрак, он поёт что-то в комнате застегивая рубашку. Красивую такую.. И когда он приходит на кухню в рубашке, галстуке и брюках.. Хочется с него все это снять и вместо завтрака перед работой время тратить на любовь. Мы с ним ведь не сексом занимаемся, а любовью..
Все вот так. и он слушает меня, и он  меня СЛЫШИТ. Вот только на вопросы не очень стремится отвечать. И днем, вернее почти днем, точнее - утром все так непонятно и так нужны эти его ответы.
А вот сейчас, после сложных вечерних переговоров, когда приходишь домой в десять вечера, выпиваешь бокал Мерло Совиньон.. Все так понятно и отчетливо.
И надо убежать. Туда где всё не понятно. Туда, где и понимать ничего не надо. Нет вопросов. Не нужны ответы. Туда и путь держать будем! Сейчас уже такси вызываю :)
Да будут танцы!!

Tags:

башмачок для Золушки :)


Сон - это здоровье. Вчера он вечером очень спать хотел.
А я опять маялась пытаясь понять зачем он мне понаобещал опять невыполнимого.. Утром было столько нежности к нему пока он не сказал что ему уходить надо будет рано. Куда уходить - не рассказал. И для меня всё становится очевидне и очевиднее..
Не надо ему все это.
А насильно ведь, как говорят, мил не будешь.. Я себя успокаиваю.


Из этих чаяний и маяний получилась такая теория
:
Он - как пара новых туфель.
Вот они стоят в витрине магазина. Увидев их захотелось посмотреть поближе, померять, купить и, конечно же ходить в них. И все эти желания оформляются с первого брошеного на них взгляда. Но магазин оказался закрыт. И что ж? думаешь потом несколько дней об этих туфлях, мечтаешь, даже можно сказать :)  Подружкам рассказываешь какие расчудесные туфли ты видела в магазине.
А однажды, когда уже воспоминания уже немного затёрлись другими эмоциями, проходишь мимо и видишь, что магазин открыт. И (вот чудо!) туфли эти даже ещё и не купили. Тогда ты с замиранием сердца берешь в руки туфли, и они тебе нравятся наощупь ничуть не меньше, чем на вид. И это очень радует. Ведь часто бывает, что на вид вроде туфли хороши, а материал, из которого сделаны - наощупь неприятный.. Или внутреннюю часть туфель делают из кожзаменителя. И этого не поймешь, пока наощупь их не почувствуешь... Так вот, конкретно про эти туфли. Они и наощупь хороши оказались. И тогда, конечно, появляется мысль, что, наверняка не окажется нужного тебе размера. И даже так эта мысль пугает, что не сразу решаешься у продавца спросить есть ли твоего размера эти туфли. Мнешься так нерешительно, смотришь в сторону продавца, не хочется подходить, хотя померить их не терпится.. И когда (наконец-то) продавец спрашивает чем тебе помочь, так тихо-тихо интересуешься есть ли такие такого-то размера. И аж сжимается все внутри за тот короткий миг паузы до ответа продавца "конечно есть, сейчас принесу".
И приносят их и коробочку так красиво открывают и ты уже свои туфельки решительно снимаешь чтоб эти примерить. И даже размер подходит! Радостное такое воодушевление! Ходишь смотришь в отражение в зеркале, милуешься-любуешься.. :)
Вот только стоят они немножко больше,чем у тебя есть с собой денег (и карточки банковской с собой нет).
Приходится, тяжело вздохнув, их снимать. ПОдаржишь в руках, почувствуешь опять как они хороши наощупь, утвердишься в мысли, что они тебе нужны и решительно отдашь продавцу, пообещав за ними вернуться, чтоб он их не продавал.
И вот, уже с деньгами приходишь за туфлями, примеряешь их вновь перед самой покупкой, прогуливаешься в них по магазину. И понимаешь, что (О УЖАС!) в них тебе неудобно!!
И как с этим жить?
они ведь так хороши, и тебе ведь так хотелось их купить и ты даже представляла как они будут с любимым платьем смотреться, и даже уже придумала куда в них пойдешь первый раз. И стоишь в неудобных туфлях, вспоминаешь как они понравились тебе, какой восторг вызвали, как радовалась когда они по размеру подошли, с каким воодушевлением подружке рассказывала что ты за новыми туфлями идешь...
Но ведь понимаешь, что если их купишь, ходить в них будет неудобно! Не подходят они тебе! Как бы хороши они не были сами по себе, лично ТЕБЕ они не подходят.
И начинаются сомнения всякие, попытки себя уговорить. "А может так кажется просто, а на самом деле они окажутся удобными, или немного в них походить - помучаться, и они станут удобнее".
И можно, конечно, рискнуть. Купить в надежде, что немножко розносятся. Ходить и мучаться от того, что неудобно.
Но, трезво оценивая ситуацию, понимаешь, что не розносятся они. И все равно в них будет неудобно. И что, ходя в них, таких красивых и расчудесных, очень скоро захочется другие туфли. Такие же красивые, но чтоб ещё и удобные были. И понимаешь это так ясно ясно. А новые купить сразу же не сможешь. И задаешь себе вопрос зачем же в этих ходить мучатся, если лучше чуть чуть поискать и найти удобные, подходящие туфли, и купить их если сейчас не потратиться на эти туфли.
И такие мысли одолевают.. минут несколько.
И что делаешь в ситуации с туфлями? Уверенно снимаешь их, говоришь продавцу спасибо и уходишь.
И потом, даже проходя мимо магазина и видя эти распрекраснейшие туфли, не страдаешь ведь от того что они такие для тебя неудобные оказались.
Ты их видишь, знаешь что они хороши, но понимаешь что не для тебя.
И это НЕ ЗАДЕВАЕТ. Можно даже ими восхищаться.Но уже их ведь не хочешь!

Почему в отношения с людьми не так? Почему так усердно пытаюсь себя уговорить что мне эта пара подходит? В чем дело? В ширине плечей? в зеленых глазах? в красивых пальцах? в умении целоваться? в манере излагать свои мысли?...
Все это очень здорово - как с туфлями.
По виду, качеству и исполнению - ДА .По удобству - НЕТ.
И, уважаемая, какой следует сделать вывод?
Как предпочтете действовать?


Он женат

Все части пазла заняли свои места. Картинка восстановлена. И все ясно и понятно.
Как он мне мог сказать об этом сразу зная моё отношение к романам с женатыми мужчинами?
А как он мог мне врать? Ведь даже семи пядей во лбу иметь не надо чтоб было понятно что он так злился из-за того, что где-то перевирает. Не все могут врать и не мучаться потом сомнениями и не укорять себя. А потом начинают сердиться на того, кому врут. Ведь это из-за него приходится мучаться.
Вот такие размышления.
Конечно, не только такие. Много ещё всяких размышлений.
Действительно ли они расстаются или это только он так думает, а она продолжает жить с ним как ни в чем не бывало? Если расстаются, то как долго будет продолжаться это расставание? Надо ли с ним общаться пока они расстаются? И ещё много подобных вопросов.. 
А после признания он стал чаще сам звонить. А что мне делать... Непонятно.. Вроде как время - лучший лекарь. И надо дать, возможно, нашим отношениям это время.
И понятно стало зачем он так просил родить ему малютку. Ему было бы проще закончить те отношения, был бы весомый повод. Он так думает. А как было бы никто не знает. Хорошо, что не смотря на все старания, я не забеременнела от него. Меня действительно кто-то оберегает. Ведь мне тоже хотелось этого и я даже удивлялась почему это не произошло. Оказывается, так надо было. Чтоб все было по-чесному.

Tags:

Несостоявшийся мой жених нашел возможность со мной встретиться. Просто пришел в гости. Сам пришел. Его никто не приглашал. Решился. Принес букет моих любимых орхидей. Смотрел на меня взглядом побитой собачки. Ещё раз извинился. И неожиданно предложил начать отношения снова. Попробовать как-то примириться с тем, что он меня на х%й послал. Ведь он меня любит и все такое прочее. После моего отказа он сообщил что все же верит в чудо  и если я передумаю, он всегда рядом.
И только одна емоция возникла у меня за время нашего общения - возмущение его беспорсветной наглостью.
Танцы вчера удались! Сальса была что надо) Натанцевалась и не напилась. Хорошо когда ходишь всегда в один клуб, приходишь туда как в гости к хорошим знакомым.
Вчера Стив сказал что уезжает. У него заканчивается контракт и теперь он будет работать в Праге.
Почему то стало грустно. Секс с ним был очень качественный. Но он был давно. С тех пор я отказывалась от встреч с ним. Причины всегда находились - то мои отношения, то его девушка, которая рыдала у меня на плече, напившись в клубе и рассказывала как сильно она его любит и как ей больно когда она видит как он заигрывает с другими. Это наверняка была женская хитрость. Но она сработала. С тех пор, когда танцевала с ним в клубе и он предлагал встретиться я всегда вспоминала Свету и не могла согласиться. Хотя очень хотелось. У него очень сильная енергетика и даже приличный танец с ним мой организм воспринимал как прелюдию и потом требовал продолжения. Сложно было контролировать себя.
А вчера он сказал что скоро уезжает и мне стало особенно грустно. И он был вчера так нежен и внимателен. Я согласилась с ним встретиться на следующих выходных.
У меня уже есть с кем провести выходные. Но очень хочется встретиться до его отъезда. И последний раз почувствовать его  страсть и его тело. Понять не зря ли я вспоминала его так часто..

Попытки как пытка

В  предпоследний день прошлого года мне написал мой несостоявшийся жених. Написал на оба адреса имейла. Надо же, вспомнил.. Оставил номер телефона и попросил позвонить. Он в Киеве сейчас и решил что нам есть о чем поговорить...
И написал зачем-то не просто письмо, а как ответ на мое, которое я ему писала в начале наших отношений. Да. Я почитала что я о нем думала когда-то, я ведь и так не забыла об этом. Зачем он решил мне напомнить - непонятно...
Вот только встречаться с ним я не буду. Мне, конечно, есть что ему сказать. Вот только зачем? Чтоб себя разозлить? Или просто дать ему в морду. а смысл? Больше своих нервов потрачу, он то ведь ничего уже не поймет. А если и поймет, то мне что с того?
Все равно собственные нервы дороже.
Не пойду с ним на втсречу. И звонить ему не буду.
"Письмо, в котором вы просили прислать денег, мы не получали" :)
Олесь уехал в Карпаты. Радоваться за него надо что ли что он весь свой  отпуск проведет без меня и приедет только 5 января? Он даже сегодня посоветовал думать о радости, которую будем испытывать при встрече и о том, какой долгожданной будет эта встреча.
А я не радуюсь. Не потому что мы НГ отдельно будем праздновать,а потому что я не чувствую что я ему нужна. Он не нашел времени до отъезда встретиться со мной. Ни в воскресенье, ни в понедельник, ни сегодня.. Даже не позвонил перед отъездом. Хотелось увидеться, почувствовать его.. чтоб хотелось ждать. чтоб две недели казались сущей ерундой в сравнении с тем, что он есть.
А ждать не захотелось.
Захотелось позвонить Денису. Позвонила. Услышала какая я замечательная и как он по  мне соскучился. Услышала обещание встретиться при первой же возможности. Поздно вечером он позвонил и предложил приехать к нему. Но мне уже было лень. Зато он порассказывал что он хочет мне сделать массаж, что хочет целовать меня и ласкать чтоб  я забыла обо всех сложностях и рабочих напрягах. И, разговаривая с ним я действительно чувствовала себя желанной и знала что если скажу чтоб он приехал с другого края города меня забрал, он бы это сделал.
почему? Почему он может? Не говорит о серьезных отношениях, о том, что хочет создавать со мной семью и хочет совместных детей, но при этом действиями своими показывает что я ему нужна.
А Олесь говорит, строит планы... А на деле...
Зато может "полечить" когда я ему говорю что мне грустно и обидно что мы не можем увидеться. Говорит что это потому что я в данный момент хочу пострадать и поэтому акцентирую внимание на негативе а не думаю о хорошем.
Все правильно. Я сместила внимание и подумала о хорошем. Хорошие у нас отношения с Олесем - остается много времени для личной жизни. Ура! :) Хорошо что он уехал. За две недели его отсутствия из которых одна неделя у меня будет отпускная я успею повеселиться с подружкой, которая прилетает завтра и даже встретиться с давними приятелями чтоб разнообразить свою сексуальную жизнь. Скучно не будет. И впечатления хорошие гарантированы.
Вот только грустно немного и мысли сейчас вовсе не о тех удовольствиях, которые обещал Денис а, почему-то, о нежных руках Олеся и о том, как он ласкает меня языком и губами.. Я хочу чувствовать его.
Но я не хочу ждать его две недели. Я слишком злюсь на него

Tags:

Ну вот. События помогли мне перестать маяться. С этой недели поменяла работу и вопрос симпатии к Игорю решился сам собой.
Теперь у меня есть мечта. Я мечтаю чтоб Олесь подружился со временем. Я знаю как это бывает. Когда решаешь на минуточку, которая есть до выхода из дома, зайти в инет написать письмо, или посмотреть какую-то информацию, или просто не можешь выйти из дома не дослушав какую-то песню по радио. Все понимаю. И ждать умею. Вот только хотелось бы чтоб время ожидания сократилось. Потому что несколько часов - это много. Я в это время ничего не могу делать. Не могу собраться с мыслями и занять себя чем то. Даже если знаю что все равно он приедет ко мне домой и какая разница к девяти он приедет или к одинадцати.. Самое трогательное в ситуации с его опозданиями- это то, как он себя потом ведет. Так старательно уходит от ответов на вопросы почему он задержался. И видно, что ему сложно признать что задержался потому что увлеченно рылся в интернете выбирая машину. Или ещё что-то в этом роде. Забавный он. И называет меня "малютка". "Какая же я малютка?"  - спрашиваю я "Умная" - слышу в ответ.
И столько всего мне о нем думается хорошего. И даже нисколько не пугают его разговоры о том, что он хочет чтоб я родила ему ребенка. И немного огорчилась даже, когда стало понятно, что  в ближайшие девять месяцев этого не произойдет. Это легкомысленно с моей стороны?.. Да. Но с ним так хочется быть легкомысленной. Так просто. Доверять и чувствовать что так и должно быть.
"Я все пробую начать жить логикой железной, но в логику любовь никак не запихнуть"...

Утренний секс - это здорово! Раньше для меня это было скорее испытанием и снисхожденим, нежели удовольствием. Сегодня утром ещё раз почувствовала что очень очень приятно просыпаться от его нежных но настойчивых поцелуев.
И, самое главное, секс с ним не сводиться к нескольким поцелуям которых якобы должно хватить чтоб я возбудилась и он мог войти в меня и кончить потому что утром у него, видите ли, "стояк".  И этого "стояка" должно быть достаточно чтоб я пережила великолепный оргазм..
Хорошая штука - опыт. Негативный опыт тоже. Вот утром после хорошего секса лежала и почему-то думала о плохом сексе. Я понимаю, что мой несостоявшийся жених не очень достоин того, чтоб думать о нем в такие минуты. Но я почему-то думала. А что думала? Радовалась что я не слушала свои разумные доводы, которые якобы должны были меня убедить согласиться выйти за С.А. замуж. Ведь он так старался мне нравиться.  Во всем старался кроме секса. В этом плане С.А. был очень даже егоистичен. И после отношений с ним я сделала вывод, что то, как мужчина проявляет себя в сексе - это значит больше чем всякие социальные условности.  Это как определяющий фактор его личности. Настоящей, неприкрытой воспитанием или внешними условностями.  С.А. доказал это очень убедительно. Как проявлял себя в сексе, так проявил себя и при нашем расставании. Мог приставать ночью грубо и нагло даже тогда когда я болела, у меня была температура 38,5. Особо не слушая мои объяснения что я себя очень плохо чувствую. Так же не церемонясь и отношения наши завершил - послал меня написав мне имейл. А потом ещё и оскорблять пытался. Наверное чтобы как-то повысить свою самооценку.. Пусть с этим психологи разбираются, если ему надо будет.
А я не об этом хотела пост написать. Просто иногда, вспоминая те отношения, которые должны были перерасти в семейные, мне становится грустно и очень обидно. Зато потом, светло и радостно от того, что С.А. всего лишь БЫВШИЙ.